Vanskelig

Jeg har lurt på om jeg bør forandre meg litt.

jeg går hver dag med stor joggebukse og stor tskjote eller genser. drikker mye og røyker mye. har nesten bare svart klær

så jeg lurer på om jeg skal få litt mer farger i klæra min, og finne nye klær som er litt bedre og pen enn. det jeg går med nå

men jeg vet ikke jeg.

hva trur dere?

Ny stil

Det er en stund siden jeg har skrivet sist her. det er fordi jeg ikke har vært så mye på data.
jeg har brukt tiden til å slappe av, vært med venner og jeg har faktis les to bøker siden jeg kom hjem

Den første er regine`s bok. det var en kjempe bra bok. annbfaler alle og lese den.


Den jeg holder på meg nå er de gales hus. det er også en kjempe bra bok.



Jeg har klipt meg. hva synes dere?

Slutt på skoleåret

Nå er det slutt for skoleåret på afr. Det har ikke falt meg inn helt ennå, trur jeg.
jeg har ikke synes det vært trist ennå, men det bør jeg jo synes snart.
fikk mange nye venner der oppe, som jeg vet at jeg vil savne.
Tenk på det. i 9 mnd har jeg sett de hver dag, og nå får jeg ikke sett de på lenge.
det er litt rart og tenke over. men tristheten kommer vel om noe dager. når det går opp for meg at det skoleåret er over.

Nå sitter jeg i mitt kjære hjemsted, det er så godt og være hjem igjen.
Når pappa og felix kom på skolen for og hente meg, ble jeg så glad for å se, kjenne og lukte felix igjen.
tenk at jeg har vært vekk fra han i 9mnd. nå skal jeg aldri dra fra han så lenge igjen.
kjøringa hjem gikk veldig fort, synes jeg. og det var bra.
for hjemme hadde jeg en annen liten gutt som venta på meg tenk.
jo. vi passer noah mens janne og mats er i irland. han hadde blitt så stor og nydelig gutt nå.
jeg er så glad at han er her hos oss i morra også. da skal jeg kose og leke med han<3

Nå har jeg vært ute med jea jenta mi<3 så mye jeg har savnet ho:) vi har le så mye. at alt det vonde jeg har tenk på. har blitt borte. det er godt. men nå skal jeg legge meg gitt. skal bare laste inn bilder på data min:)


Tante og gullet til tante<3

tvslave

Felix passer godt på noah<3<3

Glad og fylleangst

I går var jeg på avsluttingsfesten. det var veldig morsomt. koste meg veldig.
men når jeg våknet opp i dag var det litt værre. jeg har drit mye angst. som folk flest kaller det fylleangst:S:S

men men.

i går fikk jeg et nytt søskenbarn:D han skal hete haakon:D han er så nydelig<3

Pakking

Nå er jeg så og si ferdig med å pakke, eller jeg har noe små ting igjen. men alt er pakket ned.
rommet her på skolen er veldig trist nå. men sånn er det. når jeg ser på det, kan jeg tenke at jeg snart skal hjem:D:D

Huff dagen går ikke så bra som jeg håpet. men sånn er det. jeg skader meg av ingenting nå.
falt nesten ned trappa i går. hehe. så har vondt hånden , + andre hånden og den en beinet mitt.
ulykkefulg for tiden jeg. hehe.

Fått to sår på fingra mine pågrunnav at alt jeg spiser, må komme opp igjen. jeg hater mia. jeg marker nå at jeg ikke får i meg nærling. det er grusomt.
hele tiden svimmel og dårlig. marker jeg er dårlig til å gå og stå lenge.
jeg håper bare at jeg kommer meg ut av dette her snart. orker ikke det:(

føler meg litt som et skadedyr her. vet ikke hvorfor. men det virker og ser sånn ut. men det er fra mine øyner da:( skulle ønske jeg ikke så det sånn.
det er nok sant også

♥Noah Nathaniel♥

Noen nye bilder av gullungen til tante♥
ikke lenge igjen til jeg er hjem hos han nå:D Gleder meg kjempe mye♥


Glad i nugatti???

Pappa og noah leker:D

Nugatti gutten min

På kjøretur:D

Klageinnlegg

Jeg trodde det ville bli godt og komme tilbake fra san francisco. Men der tok jeg veldig feil gitt. Jeg vet ikke hvorfor jeg føler det sånn.
Men trur alt ting blir bedre når jeg kommer hjem igjen når skolen er ferdig. Hjem til alle de jeg savner så mye:D gleder meg veldig mye. Det er bare ca 1 uke igjen, selv om det føles som tre år:(
Jeg er fortsatt syk, merker det i hele kroppen. Sliter med og få i meg mat, for det gjør så vondt. Så håper jeg snart blir frisk av forskjølese nå. Orker ikke å gå rundt å føler at jeg ikke klarer og stå oppreist. Jeg var å spiste på alle måltiden på torsdagen å fredagen. Men i dag har jeg bare vært på et av de tre måltiden. Men jeg klarer og få i meg noe å drikke da, det er bedre enn å ikke få i seg noe i det hele tatt.

Men grunnen til at jeg skriver dette innlegg her. Pågrunnav at jeg har en følese inne meg, som jeg vet er ensomhet. Jeg har følt det før. Men har da ikke gidde og tenke så mye over det. Men nå gjør jeg det. Jeg forstår ikke hvorfor det:S
Jeg har selv valgt og holde meg inne på rommet siden jeg er syk og dårlig, sånn at jeg kan være bedre til den siste uka for å være med folk. Men den følesen jeg føler har ikke noe med det å gjøre. Jeg føler meg brukt av de folka jeg kjenner på skolen her. Som jeg trur og følte var mine venner. Vet ikke hvorfor jeg føler det sånn. Men gjør det. Det er slemt av meg og føle. Jeg vil ikke føle det…

Jeg føler at jeg er den alle går til når de trenger røyk, eller noen å snakke med/ eller klage til. Når de ikke har noen andre de kan gjøre det til. Men jeg vil så at jeg tar feil. Men jeg klarer ikke å få det ut av meg. Den følsene sitter så langt inne i meg. For jeg bare er bra nok, når folk trenger røyk, eller skal ha noe å le av. Eller noen å legge problemen sin på. Føler meg som søppel til tider, noe som jeg synes er slemt å føle seg. Ikke over for meg selv, men for de på skolen her.
Jeg klarer ikke å se fram til uka som kommer nå, jeg vil bare pakke og dra, uten og si noe. Orker ikke og tenke på at det er en hel uke igjen på skolen. Har tenk at jeg bare skal være på rommet mitt resten av ukene, og bare gå ut av rommet når jeg skal ut å røyke, eller om jeg skal ringe til mamma og be ho hente meg. Men jeg må prøve å holde ut. For min egen skyld.

Og hva skal vi gjør den uka trur. Jo da, da skal vi vise fram bildene og si litt om ting vi gjore på studieturen. Hjelpe:S:S:S:S:S Jeg har ikke noe å si eller vise fram, ingen ting. Eller jeg har jo det, men det er bare dårlig og folk kommer sikkert til å le og klage på meg. Så tørr ikke og vise noe


Skulle ønske jeg hadde mer selvtilit til meg selv, enn det jeg har. Det er så ille og føle jeg ikke er flink til noe. Jeg klarer ingen ting. Og vis folk sier jeg klarer noe. Trur jeg aldri på de. Tenker bare ”det er bare noe dere sier” Hater det at jeg ikke kan være litt snillere mot meg selv, men det er ikke så lett som jeg håper på heller. Ønsker jeg en gang kan bli det. Men jeg trur nok aldri det kommer til å skje.
Jeg har en fotoblogg, som sikkert alle vet nå. Men vet ikke hvor lenge jeg kommer til og ha det da. Føler meg ikke flink nok til å vise fram bildene mine.

Jeg anner heller ikke hva jeg skal bli heller, har lyst til og forsette med fotografering, men det er ikke noe lett. Når jeg ikke er så flink til å få det til.

Håpet er noe folk, mener er noe som er til å stole på. Men jeg mener ikke det. Jeg har hatt to store håp i mitt liv til nå, og fortsatt har ingen av de blitt oppfylt. Det ser ikke sånn ut heller, så nå har jeg lagt det på is for alltid. Selv om det er dumt mener noen. Men jeg driter i det. Orker ikke å bli skuffa over noe som aldri vil skje i mitt liv. Jeg klarer ikke mer skuffelser i livet nå. Den en håpet mitt tenker jeg fortsatt på hver dag, men da tenker jeg at det må jeg slutte og tenke på. Det klarer jeg til en vist tid igjen. Hvorfor skal det være så vanskelig og få de håpene, eller bare det jeg vil mest. Men livet går ikke alltid sånn en vil, selv om man trur og håper på det. Som jeg skrev at jeg har to håp bare, er ikke sant jeg er jo mange håp, men det er bare små ting som jeg klarer meg uten. Men noen ting er verre enn andre ting å klarer seg uten.


Håpet på kjærlighet er noe jeg kan se langt etter gitt, jeg venter på den rett for meg, men det skjer aldri gitt. Den jeg ser på som den rette, viser seg å ikke være den rett. Det er ikke noe jeg vet av at den personen har sakt det. Men jeg vet det, for jeg har kjent den personen lenge og vet åssen den personen er. Men selv om jeg vet at jeg aldri kan få den personen, er fortsatt håpet der. Og det er noe som gjør vondt til tider. Jeg forstår ikke hvorfor folk mener at kjærlighet og håp er noe fin ting. Det er det ikke. Jeg har falt av den hesten litt for mange ganger nå.

Sangen til gaute ormåsen stemmer ikke helt god. Kjærlighet er mer en forelskse. Men det mener jeg er helt samme ting, like vondt og grusomt.

Dette ble et litt langt klage innlegg, men som sakt bare og skrive det ned, og dele det med folk.(vis noen leser da). Enn og ha det inne seg til det går helt galt.

Men nå som er litt koselig da, når jeg sto ute og røyka i går. Kom det to piggsvin bort til meg, de gikk og surra rundt og rundt :D de var så søte da:D hehe. Fikk ikke ta bilde av de. Skulle nesten ha hatt med kamera mitt ut da gitt. Det er synd. Det hadde vært morsomt å fått bilder av de:) de virket ikke redd for meg heller, for når jeg skulle gå vekk fra de. Gikk de nærmer meg ;) veldig nydelig og søte piggsvin<3
Når jeg så de, tenke jeg på hvor enkelt livet til dyr må være, uten alt det vi føler. Men det kan hende jeg tar feil. Men ønsker til tider at jeg var et dyr eller at jeg var et annet mennske her i verden. Og jeg vet hvilken dyr og hvilken mennske jeg ville ha vært også.