Dårlig venn?

Jeg har tenke lenge på om jeg er en dårlig venn. samme sånn jeg prøver og tenke på det.
kommer jeg fram til det samme svare hver gang. ja. jeg er en dårlig venn.
jeg ønsker så og være en god venn for alle mine venner:( men jeg klarer ikke det. jeg hater meg selv for at jeg ikke klarer og være en god venn.

men grunnen til at jeg kom inn på det denne gangen, er pågrunnav en som jeg deler rom med.
for og si det sånn den personen har det ikke godt nå. og så gikk vi ut for og røyke.
Vi satt helt ro og prøve og ro oss ned. men så kom det en veldig ekkel mann, vet ikke om han var gammel eller hva han var.
jeg var redd for og se på han, men han ville ikke la være. han snakket til meg og prøve og få kontakt med meg.
jeg ble bare mer og mer redd, jo mer han snakket til meg. og til slutt ble han veldig sinna. vet ikke om det var på meg.
men alt jeg vet er at det var noe jeg kunne vært for uten. jeg hører ikke og høre stemmen til to personer i hodet mitt.
jeg hater og høre de stemmen, da kommer det bare tilbake minner om det som har skjedd.

nå føler jeg meg redd for alt, redd for å være alene, føler alt er min skyld. føler at ekkel og kvalm av det som har skjedd før.
jeg ønsker ikke at jeg skal føler sånn, jeg skjelver i hele kroppen, men jeg klarer heldigvis og skjule det for de andre.
men jeg har bare lyst til og stikke av går til et sted, som ingen kan finne. langt vekk fra alle sammen.
og en ting til som kommer opp, selvskading kom veldig opp igjen. vil ta noen flere piller av medisinen min, sånn at jeg kan sove over alt sammen eller sove inn. men jeg vet at jeg har mye å leve for. selv om det ikke føler sånn nå.
men jeg tørr ikke og si noe til den som sier jeg kan hjelpe meg eller, pågrunnav vil ikke plage den med så tunge ting eller mørke saker. og jeg er livredd for og bli utvist.
så jeg håper jeg kan ro meg ned litt, sitter i gangen nå, men det gjør ikke ting bedre det heller.
Redd hver gang folk kommer forbi. føler meg veldig teit nå. men jeg vet ikke hva jeg skal gjøre.
ting som jeg vil gjøre, kan jeg ikke eller må ikke gjøre. jeg vil bare få alt langt vekk fra meg, vil til et sted hvor alt er godt og bra. et fint og vakker sted. uten mørke, tunge ting og uten alt jeg føler inn meg også. jeg klarer ikke og føle så mye her.

og nå får jeg håpe at dette her hjelper litt, men trur ikke det. men er lov og håpe. måtte bare dele det med noen, siden jeg ikke vil plage noen. men jeg vet jo ikke om lese dette her. men håper ingen av de som leser, blir ille av dette her. det vil jeg aldri at skal skjedd:S